ENQUÊTE – Les prénoms d’enfant des stars

Avoir des parents riches et célèbres c’est partir avec une bonne base dans la vie. En effet si ton nom de famille est Jolie-Pitt ou Kardashian, tu vas grandir dans divers baraques luxueuses aux quatre coins du monde, ton argent de poche par année sera l’équivalent du PIB du Luxembourg et avec ta tribu de frères et soeurs tu partageras ton temps entre jet ski à Ibiza, fashion week à Paris, désintox à Los Angeles et humanitaire au Burkina Faso (j’aurais mis deux S mais Google n’en met qu’un et Google a TOUJOURS raison) pour te donner bonne conscience.

Pourtant dans ce tableau idyllique il y a un MAIS (et si c’est en majuscule, c’est que c’est important). Malgré les Ipad dans le berceau, les Porsche dans le garage et les Louboutins aux pieds, le gamin porte souvent un prénom au mieux bizarre au pire ridicule. Parce que oui, la star ne fait rien comme le commun des mortels, elle se doit d’être originale à tout prix alors appeler son rejeton Marie ou Julien c’est impossible. La preuve avec les Jolie-Pitt : Maddox Chivan, Zahara Marley, Pax Thien, Shiloh Nouvel, Knox Leon et Vivienne Marcheline. Et plus récemment avec la nouvelle Kardashian de la tribu : Dream. NO COMMENT ! 

D’autres exemples affligeants :

* ceux qui aiment la faune et la flore : Blue Ivy = lierre bleu (Beyoncé & Jay-Z), Peaches Honeyblossom = pêche miel de fleurs (Bob Geldof), Apple (Gwyneth Paltrow & Chris Martin), Fuschsia (Sting), Ocean et Autumn (Forest Whitaker), Sparrow =moineau (Nicole Richie & Joel Madden), Bluebell = jacinthe (Geri Halliwell ), Hopper = sauterelle (Sean Penn & Robin Wright).
=> Le gagnant (x4) est Jamie Oliver qui a bien chargé ses quatre gamins : Petal Blossom Rainbow = pétale de fleur arc-en-ciel, Poppy Honey = coquelicot miel, Daisy = pâquerette et Buddy Bear Maurice = Copain Ours … Maurice (WTF qu’est ce que Maurice vient foutre là)

* ceux qui sont accros à la géolocalisation FB : Milan (Shakira & Piqué), Bronx (Ashley Simpson & Pete Wentz), Ireland (Alec Baldwin & Kim Basinger), Lourdes (Madonna), Egypt (Alicia Keys & Swizz), Moroccan (Mariah Carey & Nick Cannon). À quand Ribauvillé ou Burkina Faso (maintenant que je sais l’écrire j’ai pas pu m’empêcher de le replacer :)).
=> Les gagnants sont Kim Kardashian & Kayne West qui ont osé le jeux de mots à deux balles en appelant leur fille : North West !

* ceux qui aimaient les noms à rallonge : Nakoa-Wolf Manakauapo Nanakaeka (Lisa Bonet & Jason Momoa), Duncan Zowie Haywood Jones (David Bowie), Elijah Bob Patricius Guggi Q (Bono), Zuma Nesta Rock (Gwen Stefani), Heavenly Hiraani Tiger Lily (Paula Yates, ex de Bob Geldof avec qui elle a eut Little Pixie, Fifi Trixibelle et Peaches déjà vu plus haut).

=> La gagnante est Uma Thurman avec sa petite Rosalind Arusha Arkadina Altalune Florence. Sachant que dans la vie courante elle l’appelle simplement Luna c’est ce qu’on appelle du foutage de gueule

* ceux qui avaient fumé des trucs : Marquise (50 cent), Suri (Tom Cruise & Katie Holmes), Queen Elizabeth (Manny « Pacman » Pacquiao), Kal-el (Nicolas Cage), Scout LaRue (Bruce Willis & Demi Moore), K, Ara, Oea, Lago, Justice (Philippe Starck), Ea (Francis Lalanne), Pilot Inspector (Jason Lee), Sage Moonblood = sauge au sang de lune (Sylvester Stalone).
=> Le gagnant (x4) est Robert Rodriguez avec Rocket = fusée, Racer = pilote, Rebel et Rogue = voyou

PAS CONTENTE ! PAS CONTENTE !

Peu de français dans cette liste quoique j’aurais pu rajouter les petites Vanille (Julien Clerc) et Clafoutis (André Courrèges). Quand à Marion Cotillard et Guillaume Canet qui ont tenté de remettre le prénom Marcel à la mode en 2011 on en parle ou bien ?! Parce que le petit a beau être choupi ça l’empêchera pas de se faire piquer son gouter à la récré. Les vieux prénoms moches ont fait pas mal de victime parmi elle : Robert Pirès.
D’ailleurs il s’était fait charrier copieusement par Julien Cazarre dans la commission de discipline sur M6 (une de mes vidéos anti-déprimes que je voulais à tout prix caser quelque part).

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Un commentaire Ajouter un commentaire

  1. Sweet Judas dit :

    Bordayl mais Clafoutis, comment c’est possible que ç’ait été accepté par l’Etat Civil ? …
    Je me suis toujours pas remise de « North West » en tout cas, là, j’ai envie de dire qu’on décroche le pompom quand même, merci Kim, merci Kanye.

    J'aime

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